Prendre
un poulet vivant. Le faire chanter tôt le mâtin pour enquiquiner les
voisins. Quand ces derniers sont bien énervés, tuer le poulet en le
faisant carrément crier. Les voisins vont créer un comité de
quartier.
Attendre
un jour de grand vent pour le plumer, de façon qu'au gré des risées,
les plumes se répartissent harmonieusement dans les demeures
environnantes. Le comité de quartier va se réunir, et il vous écrira.
Vider
ensuite le poulet par un jour de grande chaleur, sans la moindre brise,
et déposer les entrailles encore fumantes contre la clôture du voisin
le plus virulent. Une pétition va être lancée contre vous.
Élaborer
ensuite la garniture komlabadi, en mettant tous les ingrédients dans un
pilon, et en vous installant à trois heures du mâtin dans votre jardin
pour broyer la préparation. Travaillez en rythme en écoutant un disque
des Tambours du Bronx, à fond la caisse. Vous recevez une visite de la
police, prévenue par trente coups de téléphone anonymes.
Le
grand jour approche. Invitez des amis possédant des enfants et des
chiens bruyants, ajoutez quelques chats pour corser la sauce, et bien
sur, prévoyez une soirée Comanche autour du poulet grillé, avec feu
d'artifice et flonflons.
Le
grand soir venu, allumer le barbecue en produisant le plus de relents
d'alcool à brûler possible, et faites cuire la volaille avec beaucoup
de fumée Pour cela, il suffit qu'une bonne quantité de matière grasse
coule sur les braises. Après la cuisson du poulet, mettez des sardines
bien dodues sur le feu, non pas pour le dessert, mais pour l'odeur. Avec
un peu de chance, votre soirée sera animée par une manifestation des
voisins, banderoles en tête de cortège. Organisez pour finir un
concert de klaxons.
Le
lendemain, annoncez par voie de presse que vous allez vous lancer dans
l'élevage de poulets en batterie. Vous pourrez alors rapidement
racheter à vil prix les demeures de vos intolérants voisins.